Как общаться с людьми в непростое время? Разбираемся с клиническим психологом

В нестабильной обстановке, связанной с военной операцией, многие из нас сталкиваются с трудностями в общении даже с самыми близкими людьми. Мы побеседовали с Анастасией Кедровской, клиническим психологом, гештальт-терапевтом и автором Telegram-канала о реализации себя в этом мире «Приходи, побудем вместе». Советы, которые сейчас могут пригодиться каждому, — в материале «Диалога».

— У многих россиян есть родственники и друзья в Украине. Как сейчас правильно с ними общаться, чтобы никому не причинять эмоциональный дискомфорт? Как выражать поддержку?

— Правильных единых способов для всех нет. За каждой конкретной коммуникацией стоят люди с их опытом, чувствительностью, способами проживания чувств. Прежде всего, важно выразить своё желание поддержать, порой достаточно обозначить: «Я думаю о тебе, переживаю, мне важно знать, как ты там». Если же человек готов идти на диалог (а в высокой стрессовой ситуации, как сейчас, не все к этому расположены), то можно поделиться своими чувствами («Мне больно, что это сейчас происходит», «Мне страшно», «Я в бессилии»). Если диалог возможен, то эмоциональное присутствие — это то, что вы сейчас способны дать своему близкому, находящемуся в ситуации повышенного стресса. Если диалог не случается, то важно принять эту неготовность с уважением, не вступать в конфликт и обозначить свою готовность поговорить, когда человек будет доступен.

— Каким образом выстраивать коммуникацию с близкими, которые не разделяют нашу точку зрения по текущей ситуации?

— Сейчас очень многие сталкиваются с тем, что их мнения о происходящем расходятся. Здесь важно понимать, что сильные чувства вызывает то, что за разным мнением стоят разные ценности. Именно расхождение в ценностях вызывает гнев. Если я поддерживаю мирное решение вопроса, а кто-то из моих близких — за более агрессивные способы, то вопрос в ценностях. Но важно помнить, что ваши ценности не должны зависеть от ценностей ваших близких. Вы отдельные и имеете право на разность (работает в обе стороны). Усиливать конфликт мнений не имеет смысла. Если вы устойчивы в своём видении, а значит — в своих ценностях, то достаточно обозначить это и признать, что с вашим близким в этом месте вы разные. Конечно, отношения от этого разногласия могут утратить прежнюю близость, но вопрос, как вы её будете выстраивать дальше, зависит от степени важности этих отношений.

— Интернет-пространство заполнено комментариями пользователей, часто высказывания очень эмоционально окрашены. У многих возникает ощущение внутреннего несогласия, желание выразить его в ответ другим комментаторам. Стоит ли на это тратить свои эмоциональные силы? Или лучше сдерживать себя и «проходить мимо»?

— Этот вопрос дополняет предыдущий. Если вам действительно важно обозначить свои границы через собственную точку зрения на происходящее, то важно это сделать. Но если это спор ради спора, чтобы убедить другого в его неправоте, то силы будут потрачены впустую. Я предлагала бы отслеживать, из какого чувства вам хочется вступить в противостояние с кем-то в комментариях, если такой посыл случается. За агрессией часто стоит страх, бессилие, растерянность, боль. Если вы замечаете в себе эти чувства, то, скорее всего, психика так (через агрессию) пытается избежать проживания более сложных чувств. Появляется мнимое ощущение, что я на что-то повлияю, если докажу свою точку зрения, так я верну себе контроль над ситуацией. Но в данной ситуации у нас мало контроля над происходящим на глобальном уровне. Поэтому очень важно вернуть себе влияние на свои чувства. Если вам тревожно, страшно, больно, то эти чувства нуждаются в обработке, и не через отреагирование в конфликтах.

— Как «позволить себе» общаться сейчас о чём-то кроме сложившейся напряженной ситуации? Как избежать чувства вины?

-В экзистенциальной психологии (да и во всех других направлениях, думаю) нет понятия о бесконечно прекрасной жизни без трудностей и тягот жизни. Сейчас мы проживаем очень сложные события, но жизнь не останавливается. Важно признать это, и, если наша жизнь продолжается, то ответственность за её проживание продолжает быть на каждом из нас. Ответственность близко связана с чувством вины («я виноват за то, что сделал/не сделал, и я несу за это ответственность»). Важно разграничивать реальную вину и невротическую, которая сейчас во многом навязывается каждому за происходящее. Если что-то действительно лежит в зоне вашей ответственности (поддержка нуждающихся, какие-то действия, которые в соответствии с вашими ценностями важно совершить), то на это вы можете влиять. Если какие-то вопросы лежат вне вашей зоны влияния, то важно их отделять от собственной ответственности, так можно избежать невротической вины. Нам важно принимать, что бессилие — это то, что необходимо учиться проживать. Это сложное чувство, именно из-за его тяжести многим хочется хаотично действовать и обвинять других в бездействии.

То, как мы сейчас организуем свою жизнь и жизнь важных нам близких, опять отсылает к нашим ценностям. Если важно проживать сейчас тему происходящего, то дайте этому место. Опять же, регулируя своё состояние и не раскручивая тревогу от неизвестности будущего. Говорите с поддерживающим окружением о важном, о своих чувствах. Но и не вычеркивайте свой остальной фон жизни. Вспоминайте, что для вас было и остаётся важным, уделяйте этому время. Если эти занятия/темы не противоречат вашим ценностям, которые вы поддерживаете в актуальной повестке дня, то, продолжая посвящать им время, вы только укрепляете свой вклад в свою жизнь и в жизнь в целом.

Беседовала Софья Шашлова/ ИА «Диалог»