Снова в школу, снова травля. Как говорить с ребёнком о буллинге

Более 10% детей ежедневно подвергаются буллингу в школе – и затрагивает эта проблема не только ребёнка, но и взрослых вокруг него, потому что наблюдать, как сын или дочь испытывают физическую или эмоциональную боль для родителя невыносимо. «Диалог» вместе с психологами подготовил несколько советов о том, как грамотно и комфортно начать разговор с ребёнком, чтобы в итоге найти решение.

Личная история

С насилием со стороны сверстников в мире сталкиваются около 150 миллионов школьников в возрасте 13-15 лет – это данные опросов из открытых источников. Для многих детей ежедневный буллинг становится постоянной частью повседневной жизни.

Буллинг (от английского bullying – «запугивание», «издевательство», «травля») – это агрессия одних детей против других, а также целенаправленное нанесение вреда другому ребёнку. Подразумевается, что такие действия повторяются регулярно и означают неравенство сил – именно это не позволяет жертве прекратить насилие по отношению к себе.

История Марии Заславской (имя изменено по просьбе героини – ИА «Диалог») представляется особо травмирующей. В ситуации с непрекращающимися издевательствами над ней одну из ключевых ролей сыграл именно родитель, который не понял или не захотел понять, не уступил и не принял.

Училась Маша в небольшой школе в одном из городов Ленинградской области. С первого класса была полнее и выше большинства сверстников, но до определённого возраста никто не акцентировал на этом внимание. Когда перешла в пятый – поменялся классный руководитель; куратором стала её мама – учительница математики.

Как правило, и дети, и их родители-педагоги договариваются о том, чтобы факт семейного родства оставался за стенами школы. Но в маленьком городе сохранить такую «тайну» непросто, поэтому фразу «это тебе за двойку, которую мне поставила твоя мать» Маша слышала на протяжении многих лет.

«Задирали за всё – и за лишний вес, и за волосы неправильного цвета, и за походку, и за одежду, но чаще всего – за оценки и за маму. Говорили, что всё достаётся мне просто так. Говорили, что двойки-тройки другим ребятам мама ставит потому, что её прошу я», – рассказывает Маша.

Самым тяжёлым периодом, признаётся девушка, был для неё восьмой класс. От обзываний и подножек одноклассники Маши перешли к серьёзному физическому воздействию – толкали в коридорах, зажимали в раздевалках, крали сменную обувь зимой, били по ногам, когда  она проходила мимо, однажды отрезали клок волос. Иногда устраивали бойкоты (самая опасная форма буллинга, часто приводит к суициду – ИА «Диалог»). Какие-то воспоминания стереть тяжело.

«Восьмой класс. Урок физкультуры на площадке во дворе. Учителю зачем-то понадобилось отойти. Он дал всем задание и ушёл. Меня окружили четверо одноклассников и начали толкать от одного к другому. В каком-то момент толкнули настолько сильно, что я упала и ударилась головой о металлический турник, рассекла подбородок и губу. Но даже после этого мама не захотела переводить меня в другую школу», – поделилась девушка.

Маша признаётся, что уже год работает с психологом и всё ещё не может понять, на кого она злится сильнее – на одноклассников или на родную мать. «Педантичная училка», как её называет девушка, долгое время даже не брала во внимание факт издевательств – а когда, наконец, признала это, то в ход пошли непонятные большинству детей аргументы.

«Говорила, что в новую школу ездить далеко и переводить меня она не будет.  Говорила, что уйти из школы сама она не может, ибо тогда мне будет только больше доставаться. Говорила, что только тут я смогу получить хороший аттестат и золотую медаль.  Предлагала потерпеть, пока моих обидчиков отчислят», – рассказывает Маша.

Что мама сделала не так

Главное для ребёнка, переживающего буллинг, – поддержка. Задача родителя – показать, что вы на его стороне.

К сожалению, иногда родители склонны чуть ли не ставить ребёнку в вину факт того, что он подвергся травле – например, спрашивая, из-за чего ребята к нему так относятся, что в его поведении такого, что другие выбрали в качестве объекта для травли именно его. Или – что ничуть не лучше – предлагать «простые» решения, произносить фразы а-ля «просто дай им сдачи», «что ты, словно тряпка», «просто не обращай на них внимания», «им надоест, и они отстанут». Если бы ваш ребёнок и мог сделать что-либо из этого, то уже бы сделал. Следовательно, говоря так, вы нисколько ему не помогаете, а лишь даёте понять, что его проблемы для вас не кажутся чем-то серьёзным. Поэтому просто забудьте о подобного рода фразах, какими бы «полезными» для воспитательных целей они вам ни казались.

«Покажите, что целиком и полностью поддерживайте его, выслушайте, если он захочет вам что-либо рассказать. Отметьте моменты, поддержите его эмоции, пусть и максимально негативные. Только потом вы можете, если считаете нужным, дать ему совет, как вести себя в дальнейшем, но и это важно делать не в наставительной, а скорее в дружеской манере», – рекомендует психолог-гипнотерапевт Алексей Шестаков.

Помогающий практик Полина Никитич отмечает, что один из важнейших шагов в диалоге – объяснить ребёнку, что он не виноват в том, что с ним происходит, и нет ничего, чем он заслужил бы насилие в свой адрес.

«Если ребёнок отрицает то, что с ним происходит, то, скорее всего, он делает это по причине безопасности – боится, что ему станет хуже. Возможно, он думает, что ваши действия усугубят его положение. Важно дать понять ребёнку, что вы на его стороне. Важно объяснить, что то, с чем он столкнулся – это буллинг. Вы можете вместе почитать про буллинг. Зайти на сайт «травли.нет», где есть материалы для детей. Вы можете вместе обсудить план действий, чтобы ребёнок мог предупредить вас, если какие-то ваши поступки усугубят ситуацию», – советует Полина Никитич.

А вот несколько фраз, которые стоит использовать или взять за основу при разговоре с ребёнком:

• «Я тебе верю»;
• «Мне жаль, что это произошло с тобой», «Я разделяю твои чувства»;
• «Это не твоя вина», «Ты не сделал ничего плохого», «Ты не заслуживаешь такого отношения»;
• «Я благодарна, что ты поделился этим со мной»;
• «Я помогу тебе разрешить конфликт, если ты не будешь против»;
• «Ты позволишь мне помочь тебе?»

На что обратить внимание

Насторожиться стоит при любых резких изменениях в поведении. Ваш обычно общительный ребёнок неожиданно стал замыкаться в себе? Внезапно проявлять агрессию или, может быть, чрезмерную обидчивость? Всё это может быть сигналом о том, что в его отношениях со сверстниками не всё благополучно.

«Ребёнок, вероятно, не будет хотеть ходить в школу, будет в подавленном, тревожном состоянии, у него может снизится успеваемость. Он, возможно, не будет приглашать в гости друзей или сам ходить в гости к одноклассникам. Если к нему применяют физическое насилие, то он может возвращаться домой в порванной одежде, может «терять» какие-то вещи, иметь на теле синяки и ссадины», – говорит Полина Никитич, предлагая обратить внимание на типичные «маркеры».

Ребёнок, конечно, может найти этому объяснение: списать всё на случайности, свои неуклюжесть и неловкость. Но если это происходит систематически – и раньше вы за вашим сыном или дочерью ничего такого не замечали – то стоит задуматься о том, что с ним происходит в школе, советуют специалисты.

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле могут сказать следующие физические и психологические признаки:

• боли в животе и груди, причину которых вы не может понять;
• головные боли;
• энурез;
• неспокойный сон и кошмары;
• подавленное состояние и полный отказ от еды;
• участившиеся простудные и другие заболевания;
• нежелание поддерживать диалог, проводить вместе время.

«Эмоции накрыли»

«В Адыгее отец жёстко избил обидчика сына на детской площадке»; «Тюменский отец избил обидчиков сына и заставил их извиняться на коленях»; «Бил головой об асфальт: мужчина избил девятилетнего обидчика своего сына»: это заголовки новостей из разных регионов России только за один месяц. И таких сообщений много.

Всё чаще, услышав от своего ребёнка о буллинге, родители спешат «серьёзно» разбираться с обидчиками один на один.

«Вам жить ***** надоело? Чего ты улыбаешься?» – спросил отец подростков, обидевших его сына. Затем мужчина поинтересовался, кто их родители, ударил, потребовал встать на колени перед сыном и извиниться. Это история произошла в Тюмени. Родитель не просто не помог сыну – он сделал значительно хуже. Кроме того, сам стал участником как буллинга, так и уголовного дела.

Помогающий практик Полина Никитич рекомендует родителям обратиться к двум отрезвляющим мыслям, когда эмоции накрывают.

«Если вы будете угрожать обидчику, вы сделаете только хуже своему ребёнку. Травля может усилиться, к ней могут подключиться другие действующие лица, в том числе родители обидчика, которым может быть глубоко всё равно на переживания вашего ребёнка. Кроме того, буллинг – это болезнь системы, от которой страдают все, и обидчики тоже. Один ребёнок или группа детей травят других не от хорошей жизни», – считает эксперт.

Действия школы

После диалога с ребёнком и его согласия на ваше вмешательство необходимо «подключить» школу. Психолог-гипнотерапевт Алексей Шестаков предлагает проявлять настойчивость и добиваться от администрации школы реакции на происходящее.

«Если реакции, несмотря на все ваши усилия, не будет – то, возможно, стоит задуматься о смене школы. Также нужно дать знать родителям учеников, осуществляющих травлю, о поведении их детей, но сделать это нужно в тактичной манере, чтобы у вас была возможность заручиться их поддержкой для совместного преодоления травли», – рекомендует спикер.

Здесь завязаны все

Важно понимать, что, когда происходит буллинг, страдают все участники процесса, в том числе молчаливые наблюдатели. Дети-очевидцы боятся встать на место жертвы, а нередко, руководствуясь страхом, даже примыкают к обидчикам, чтобы не оказаться в той же ситуации. Травма может появиться и из-за невмешательства – дети испытывают чувство вина из-за того, что не в состоянии «спасти» своего одноклассника.

Буллеры, какие бы чудовищные действия они ни предпринимали, также подвержены множеству будущих или уже существующих расстройств и проблем. Нередко это дети из неблагополучных семей, пережившие (или постоянно переживающие) насилие дома. Деструктивное поведение, вовремя не взятое под контроль, может спровоцировать криминальные наклонности в будущем; такому ребёнку необходима работа со специалистом. Но проявлять агрессию могут и вполне уверенные в себе дети из полных и благополучных семей – более того, они могут здраво осознавать свои действия и их последствия. Получение помощи психолога – первоочерёдная задача.

С малых лет развивайте в ребёнке эмпатию и уважение чужих границ. В будущем это поможет ему не только самому не стать агрессором, но и откровенно рассказать вам о причине того, почему в школу так часто не хочется идти.

Подготовила Екатерина Щербакова / ИА «Диалог»