«Молодожёнам часто желают терпения, но это худшее, что может быть в отношениях»: как супружеские пары, прожившие вместе год, 12 и 39 лет, относятся к семейным традициям и стереотипам о браке

В среду, 8 июля, по всей стране отмечают День семьи, любви и верности. Накануне праздника «Диалог» пообщался с парами, которые женаты уже почти год, 12 и 39 лет. Мы предложили им несколько популярных утверждений о браке и узнали, что молодые и «матёрые» семьи думают об этих стереотипах и традициях. А заодно — расспросили, в чём секрет счастливой супружеской жизни. 

Утверждение 1: чтобы пару можно было назвать семьёй, она должна вступить в брак

Глеб Закурдаев, 26 лет. В браке 11 месяцев: Свадьба в наше время для многих — дело не обязательное. Но лично мне приятнее называть моего партнёра женой. Я хотел показать серьёзность намерений и поэтому сделал предложение женщине, которую люблю, в которой уверен и с которой хочу прожить эту жизнь. И кольцо на пальце всегда напоминает мне об этом. 

С Леной мы познакомились в Интернете, и всё закрутилось, завертелось. Предложение я сделал через полтора года, ещё через год мы поженились.

Елена Ашихмина, 33 года. В браке 12 лет: Я согласна с утверждением, потому что, когда брак не заключён, люди считают себя условно свободными. Они не ощущают той ответственности за отношения, которая появляется в официальном браке — когда двое людей уже серьёзно работают над совместной счастливой жизнью.

Мы с мужем познакомились 14 лет назад через общих знакомых. Затем Андрей сделал мне предложение. Мы катались в машине, он обнял меня и сказал: «А выходи-ка за меня замуж». Так, через два года после знакомства мы поженились. Сейчас у нас два сына: одному в августе исполнится 11, а второму — 5 лет.

Зинаида Ракова, 59 лет. В браке 39 лет: Я по-старинке думаю: паре надо расписываться. Но перед этим приглядеться-притереться, чтобы лучше друг друга узнать и понять, с кем люди связывают судьбу. Но это я так говорю уже с высоты лет. Мы-то с Виктором сами не раздумывали: поженились сразу, да и всё. 

Впервые мы встретились 44 года назад на детской площадке — просто увидели друг друга, когда гуляли. Потом пришли в школу после лета: он в десятом классе учился, я — в девятом. Так с 15 сентября и стали дружить. Два года дружили, два года я его с армии ждала, а после — поженились. Как он мне предложение сделал, уже и не помню. Это сейчас кольцо да на колено, а раньше всё по-простому было. Потом детей нарожали — дочке Лене 39 будет в этом году, а сыну Ромке 36. Теперь уже внуков нянчим.

Утверждение 2: мужчина должен просить руки любимой женщины у её родителей

Глеб Закурдаев, в браке 11 месяцев: Да, обязательно нужно одобрение отца твоей будущей супруги. Он даёт согласие не только на то, чтобы ты мог женится на его дочери, но и на то, чтобы ты стал частью их большой семьи. Эту традицию я соблюдал и буду передавать из поколения в поколение.

Елена Ашихмина, в браке 12 лет: Андрей просил моей руки у родителей, но это было, скорее, формальностью. Я не уверена, что такая традиция нужна. Человек должен сам принимать решение, с кем он готов создать семью, и нести ответственность за свои действия. И если женщина уже сделала выбор и согласна выйти за определённого мужчину, как родители могут изменить это решение?

А вот знакомить своего будущего супруга или супругу с родителями надо, потому что вы скоро станете одной семьёй и будете как минимум вместе поздравлять мам и пап с днём рождения или ходить на совместные ужины. Это, я считаю, очень важно.

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Виктор моей руки у родителей не просил — его родители и так хорошо знали меня, а мои — его. И все заранее понимали, что мы поженимся. 

Но традиция такая нужна, потому что родителям приятно, когда будущий зять приходит и просит их одобрения. Такой человек вызывает доверие. К тому же при встрече родители могут посмотреть, оценить будущего супруга своего ребёнка: вдруг за его образом скрывается нехороший человек? Чутьё может подсказать родителям, врёт он или не врёт, сможет ужиться в семье или нет. И они расскажут об этом своей дочери. Но дети, конечно, всё равно всё сделают по-своему.

Утверждение 3: секс до свадьбы — это неправильно

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: К сексу до свадьбы мы относимся абсолютно нормально: это индивидуальный выбор каждого. Если люди хотят попробовать — почему нет? В отношениях всё должно быть хорошо: и в духовной части, и в сексуальной. Если не будет этого баланса, то полноценные отношения могут не сложиться.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Секс — это своеобразное продолжение любви, чувств. Почему бы их не выражать и до свадьбы? Но это обязательно должно проходить по обоюдному согласию и желанию обоих сторон. 

Зинаида и Виктор Раковы, в браке 39 лет: Секс надо попробовать (смеются). Раньше, может, и было принято думать, что нельзя спать до свадьбы. Но всё равно же пары это делали, просто скрывали. А теперь уже чего скрывать — уже и пар таких, которые до свадьбы ждут, почти нет.

Утверждение 4: если семейная пара не хочет заводить детей — это нормально 

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Люди не обязаны поголовно рожать детей. Если пара хочет прожить жизнь без них, нужно уважать такое мнение. Но для нас полноценная семья — когда есть не только пара, но и дети, когда вас становится трое или ещё больше.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Это нормально, потому что полноценная семья — это двое, а дети — уже продолжение семьи и любви. Это ответственный шаг, к которому нужно подходить очень серьёзно. Паре важно понимать, что дети — не реализация их амбиций. Часто же родители думают: «Вот я рожу ребёнка и сделаю вот таким и таким». Но это не родительский проект, а новый человек, который приходит для того, чтобы его любили. И планировать ребёнка нужно, когда в паре любовь именно в избытке — чтобы её хватало на следующего и последующего члена семьи. 

Зинаида и Виктор Раковы, в браке 39 лет: Это дело каждого. Некоторые, может, не любят детей, так зачем им тогда их заводить? Они к ним и относиться будут соответственно — без любви. И что тогда выйдет? Детям ведь очень нужна любовь родителей. И заводить их нужно, только если есть желание. 

Утверждение 5: ухаживать за детьми не мужское дело, а удел женщины

Елена Закурдаева, в браке 11 месяцев: Это неправильно. В семье необходимо поддерживать друг друга во всём. Понятное дело: женщина сидит в декрете, и большая часть дел по уходу за детьми на ней. Но она нуждается в отдыхе — хотя бы раз в неделю выбраться на улицу. У пары не должно быть такого: «Я заделал, а ты иди помой».

К тому же это ваш общий ребёнок. И он с самого маленького возраста всё чувствует, понимает и запоминает. Он должен ощущать, что его одинаково любят и мама, и папа. Плюс, мне кажется, все эти моменты по уходу за малышом хоть и будут тяжёлыми, но сплотят нас.  

(Не)родная мама: что такое SOS-семьи, и как они живут?

Елена Ашихмина, в браке 12 лет: Мужчине должно быть интересно со своими детьми. А когда они совсем маленькие, этот интерес заключается как раз в купании, прогулках со спящим ребёнком, той же смене подгузников. Но если по каким-то причинам мужчина не хочет этим заниматься, не вижу ничего плохого в том, что, пока дети грудные, за ними ухаживает только мама. 

Когда наши сыновья были маленькими, мы с мужем не делили обязанности. В большей степени всё делала я, но это было мне только в кайф — гулять с ними, купать, читать книжки, носить на руках.

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Я за то, чтобы муж обязательно помогал и проводил время с детьми. Если он не будет с ними сидеть, у него уже не будет тёплых отцовских чувств к ребёнку. 

Мой муж помогал мне с детьми во всём. Иногда проводил с ними даже больше времени: гулял с ними, по больницам ездил — у сына проблемы с сердцем, вот он его отвозил. И на присягу к нему отправился. Ещё в Питер ездил, покупал там детям игрушки — ведь раньше в стране был дефицит, их было не достать. А сейчас он с внуками помогает: те без дедушки никуда, дедушка у них самый главный.

Утверждение 6: развода нужно избегать любыми способами

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Если оба партнёра дороги друг другу и хотят быть парой, при возникновении разногласий им нужно вместе искать решение проблемы, находить компромиссы. Не нужно сразу же бежать разводиться, если для спасения отношений ещё можно сделать хоть что-то.

Но если в семья в нужный момент не начала разговор, что кого-то что-то не устраивает, проблемы накапливались не один год и между супругами возникла уже даже не ненависть, а безразличие друг к другу, тогда стоит разводиться. 

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Развод — не решение семейных проблем. Прежде чем развестись, паре нужно разобраться, в чём состоит конфликт и почему он возник. Когда люди начинают разбираться в проблеме, они понимают, что виноваты оба. И если пара обсуждает такой вопрос, работает над его решением, отношения в семье становятся крепче. Но это, конечно, при условии, что оба человека заинтересованы. Если конфликт уже будет проработан, но другого варианта, кроме развода, не останется, тогда да — надо разводиться.

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Однозначно не скажешь, зависит от семейной ситуации. Но если в паре всё совсем плохо и из-за этого страдают дети, надо разводиться. У меня, например, мама много лет терпела, что отец ругался, пил и дрался. Мы, дети, всё это время мучились. И только через 20 лет она подала на развод, после этого мы от отца ушли.

Утверждение 7: идеальные семьи не ругаются

Елена Закурдаева, в браке 11 месяцев: Идеальных семей не бывает, ругаются все. Сначала у нас это проявлялось так: «Я обиделась/лся, с тобой не разговариваю». Был момент, когда не общались три или четыре дня. Но сейчас мы считаем, что такое дерзкое непонятное поведение было большой глупостью. Теперь, когда что-то идёт не так, стараемся сразу поговорить. Часик можем пообижаться, чтобы всё в голове улеглось и чтобы сформулировать проблему, придумать пути решения, и после — обсуждаем. Поэтому в последнее время у нас нет затяжных ссор.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Вообще неправда — ругаются все. Мы конфликты решаем по-разному: просто обсуждаем проблему и спокойно разговариваем, спорим, и, бывает, кричим (смеются). 

Игра на фортепиано, союз без клише и много терпения — в чём залог крепкого брака, рассказывают пары, прожившие вместе 25, 50 и даже 60 лет

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: В такое я не верю. Идеальной семья может быть только с виду, но в каждой паре всё равно ругаются — ведь у каждого свои заморочки. Конечно, не до драки, но перепалки бывают в любом случае.

Мы с мужем не ругаемся серьёзно, но, бывает, перекинемся парой слов в споре. Раньше, когда молодые ещё были, психовали и могли не разговаривать долго. С возрастом это ушло, а ещё мы поняли, что не стоит ругаться из-за пустяков. А миримся как? Даже часа не проходит, кто-нибудь из нас первый подходит и говорит: «Прости, был неправ». В паре нужно уметь идти на примирение. Да и вообще муж у меня спокойный, это я нервная. Вот он уже сколько лет меня терпит (смеётся). 

Утверждение 8: бюджет в семье должен быть общим

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Да, должен. Каждый из партнёров может тратить часть общего бюджета на что-то для себя и в этом нет ничего плохого. И когда супруги это понимают, им не нужно утаивать деньги и врать о доходах. Глобальные покупки семья же вместе обсуждает, приходит к мнению, что что-то действительно стоит купить. С личными покупками так же: приходишь и говоришь: «Я хочу это». И вы решаете: «Да, давай тебе купим это». Когда есть понимание и доверие, с этим проблем не должно быть. 

А раздельный бюджет — это дико. Это деление денег внутри твоей же семьи. Значит, у вас есть недоверие к друг другу, а это может вылиться в неприятные последствия.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Да, в семье бюджет должен быть общим. Когда вы друг другу доверяете, какой смысл иметь отдельный кошелёк? Если в паре есть доверие, у мужчины не возникнет вопроса, почему женщина потратила N-ную сумму из общего бюджета на платье, точно так же как женщина не будет спрашивать, почему мужчина потратил какую-то часть денег на удочку или ружьё.

Куда вложить деньги во время кризиса? Рассказывают финансовые эксперты

Зинаида и Виктор Раковы, в браке 39 лет: Всё зависит от дохода. Мы получаем мало, поэтому у нас бюджет общий. А если у пары заработок побольше, каждому из супругов можно иметь свою заначку. Но совсем раздельным бюджет быть не может — тогда это уже не семья.

Что для вас самое главное в браке?

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Чувство тепла друг к другу даже на расстоянии и желание отдать своему супругу всё — не в материальном плане, а в духовном. Когда смотришь на партнёра и хочется так сильно обняться, прямо впиться, проникнуть каждой клеточкой и столько всего ему подарить — сердце, душу, — не получая ничего взамен. А ещё важно, что в семье можно ничего не скрывать и ничего не стесняться.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Самое главное — любовь. А ещё диалог — обсуждение, разговоры. Часто семейным парам говорят: «Главное вам — терпения». Так вот терпение — это худшее, что может быть в отношениях, потому что, как правило, одна сторона будет терпеть, а вторая этим пользоваться. Такого точно никому не пожелаешь. Если возникают какие-то трения и проблемы, нужно обязательно говорить и решать их именно разговором. 

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Уважение. Оно придаёт уверенности и приносит спокойствие в отношения. Мы с мужем уважаем друг друга — например, за 44 года Виктор меня дурой ни разу не назвал, о чём-то похуже и речи не идёт. И это взаимное уважение вселяет уверенность в том, что мы всегда поможем друг другу и поддержим. 

Беседовала Евгения Чупова / ИА «Диалог»