День всех влюблённых – время, когда мы романтизируем отношения и вспоминаем только об их приятных моментах. При этом невозможно поспорить с тем, что рано или поздно любой союз сталкивается с проблемами, недопониманием и мыслями о расставании. Как быть в такие моменты? Можно ли их предотвратить? Об этом и многом другом мы пообщались с Анастасией Кедровской, клиническим психологом, гештальт-терапевтом и автором Telegram-канала о реализации себя в этом мире «Приходи, побудем вместе».
— В массовом сознании существует представление о том, что зачастую кризисы в отношениях обусловлены показателями времени – говорят о кризисе трёх лет, пяти лет и так далее. Насколько это представление справедливо? Используется ли оно в психологии?
— Действительно, в массовом понимании существует периодизация кризисов. Это пришло, наверное, из популярной психологии – одна только фраза «любовь живёт три года» уже служит показателем. Многие этого боятся и думают: «Отношениям три года – всё, дальше – крах».
Подтверждений этой периодизации в литературе я не встречала. Такой жёсткой системы не придерживаюсь ни я, ни те авторы, на работы которых я опираюсь. При этом в отношениях есть определённый цикл. Конечно, эта цикличность индивидуальна, с годами она не связана – этот цикл одна пара может пройти за год, другая – за три. При этом цикл может повторяться.
— Тогда интересно узнать о том, что же это за цикл?
— Всего выделяют четыре стадии. Как правило, всё начинается со стадии слияния – я думаю, это сейчас у многих на слуху. Как и любая стадия, она имеет свои возможности и свои ограничения. Этот этап необходим для того, чтобы мы вообще заинтересовались друг другом. Мы постоянно пересекаемся со многими людьми, но почему-то кто-то больше привлекает наше внимание, как и мы чьё-то. Стадия слияния основана на схожести: допустим, девушка думает: «Он увлекается той же музыкой, что и я! Наверное, у нас так много общего!». Думаю, каждый замечал за собой такое. На этой стадии часто возникают мысли в стиле: «Это судьба!», «Вот он, тот самый человек!». Если вы у себя при знакомстве фиксируете такие мысли, они приносят ощущение «бабочек в животе». Мы стремимся на схожести создать пару.
— Но мы же не можем сказать, что это плохо?
— Конечно, эта стадия необходима, иначе мы не выберем друг друга. Понятно, что порой мы выбираем противоположности. Но, как правило, это именно для того, чтобы у нас появилось что-то, чего нам самим не хватает: «я присвою себе этого партнёра – и якобы стану сам таким».
Эта стадия необходима, чтобы мы приблизились, на ней мы ощущаем, как нас что-то притягивает друг к другу. Многие кризисы, к сожалению, исходят из затягивания этой стадии – мы сблизились, начались отношения – и вдруг кому-то становится «душно» в них. Либо появляется ощущение, будто не я в этих отношениях, когда мы слишком подстраиваемся под своего партнёра. Изначально мы любили вместе одну музыку, а теперь я почему-то должна любить ещё и его друзей, его времяпрепровождение. Появляется ощущение, что «меня нет в этих отношениях», мы будто не можем озвучить своё мнение, потому что это сразу приведёт к скандалу. И тогда как раз происходит кризис – когда партнёры не выдерживают различия.
— Как себя предостеречь от таких проблем?
— Сейчас я расскажу про вторую стадию – отдаление. Оно необходимо, чтобы отношения выстраивались более здоровым способом. Почему люди боятся преодолеть стадию слияния? Потому что у многих есть понимание – если мы разные, то мы не можем быть вместе. В массовом сознании есть идея о том, что отношения реальны только между двумя похожими людьми. На самом деле, ничего подобного. Никого не интересует быть со своей копией – мы идём в отношения для того, чтобы взаимообогащаться.
Если мы говорим о стадии, когда начались различия – например, в быту, очень распространённая история в отношениях … Как правило, если есть трудность на этапе отдаления, когда появляется дистанция – у многих это звучит как «он /она ко мне охладела». В здоровых отношениях этот этап не становится проблемой: мы отходим на определённую дистанцию, чтобы увидеть человека. Если я подошёл к нему вплотную, то я ничего не вижу – а, отойдя, вижу уже более полноценно.
Чередование приближения и отдаления очень важно в отношениях. Конечно, мы не можем гарантированно избежать расставания, но вложить что-то полезное в отношения можно с помощью уважения. Это как в танце – мы приближаемся, а потом отходим. Ни в одном более-менее сложном танце не бывает так, что два партнёра «прилипли» друг к другу – и так и танцуют.
Отдаление – это период дистанцирования. Но если до этого было слишком сильное слияние, то потом одному из партнёров хочется всё больше изолироваться. И тут обычно как у батареек, у которых есть плюс и минус – и люди находят друг друга с противоположными типами привязанности: одному всё ещё хочется быть в слиянии, а другому хочется отдаляться.
— А если у людей одинаковый тип привязанности? Это значит, что будет меньше проблем?
— Скорее, тогда возникнут другие трудности. Даже если у обоих стремление к слиянию, то люди ничем не обогатят друг друга – да, такие отношения возможны, но они будто очень уж комфортны. То же самое и с контрзависимыми – людям вроде жить удобно, но дистанция между ними слишком велика.
Третья стадия в отношениях – контакт – его не происходит, если слишком много или слияния, или изоляции. Мы приблизились, отошли – и, увидев друг друга на расстоянии, отметили, какой наш партнёр на самом деле. Мы начали узнавать друг друга «реальными». Тут проявляется любопытство друг к другу, появляется уважение – прежде всего к тому, что человек другой. Формируется понимание, что партнёра необязательно «подстраивать» под себя, принятие отличий. Мы не боимся быть собой, учимся формулировать, чего нам не хватает. Мы разные, с уважением принимаем эти отличия – и, если хотим сохранять отношения, то будем учиться разговаривать. Мы не боимся отвержения, когда высказываем свои эмоции. Например, грустим и не боимся услышать, что нам скажут: «Вообще-то, я создавала отношения с весельчаком!»
— Главное прояснение принципиальных вопросов происходит на этом этапе?
— Да. На стадии слияния нам будто не нужны слова. У кого-то слияние длится месяц, у других – полгода, но в этот период людям сложно обсуждать серьёзные темы и адекватно смотреть на ситуацию.
— Когда мы проясняем с партнёром подобные моменты, важно формулировать свою позицию так, чтобы диалог был конструктивным. Как научиться правильно озвучивать то, что тебя не устраивает, чтобы не обидеть человека?
-Здесь важно говорить про себя – используя «я-сообщения». Это может звучать так: «Когда ты не закрываешь крышку тюбика зубной пасты, я ощущаю тревогу, потому что начинаю представлять, что весь дом превратится в хаос». Тут важно пояснять, что это важно для тебя, говорить про твои чувства. Ни в коем случае нельзя говорить: «это ты такой/такая…». Это прямое послание человеку, будто с ним что-то не так.
— А если один партнёр уже научился адекватно высказывать позицию, а второй ещё нет, то можно ли как-то помочь ему в этом? Научить его быть более бережным?
— Конечно, можно. Можно сделать это в рамках парной терапии, чтобы услышать друг друга, или же осознать тот факт, что вы не слышите друг друга. Но можно сделать это между собой – и объяснить партнёру, что вы не готовы слышать то, как он привык выражать своё недовольство. В том числе следует обозначать границы – и дать понять, что если человек не изменит своё поведение, то мы не сможем продолжать отношения в том же ключе.
Но здесь возникает сложность: чем больше мы держимся за отношения, тем больше стараемся сгладить острые углы и, возможно, даже сами нарушаем свои границы. Важно быть чувствительным к себе и своим эмоциям – и сейчас мы наблюдаем, что всё больше людей учатся выстраивать отношения ещё и с самим собой, и это очень хорошо. Важно заботиться о себе. Если отношения с человеком приносят больше негатива, чем чего-то позитивного, то стоит задуматься о том, сохранять ли такие отношения вообще.
— Если вернуться к обсуждению фаз: что наступает после установления контакта?
— Когда контакт установлен, то уже появляется долгосрочность в отношениях, больше доверия – это признаки стадии интимности. Это не то, с чего многие начинают отношения, не про сексуальные связи, а про близость другого порядка. Здоровая интимность не может возникнуть с человеком, которого мы видели пару раз. Если вдруг слишком быстро возникает чрезмерное доверие, то за этим, скорее всего, кроется желание «проскочить» узнавание человека и быстро «запрыгнуть в вагон близости». Так мы можем сделать себе очень больно. Если же интимность здоровая, выстроенная через узнавание друг друга, вы пришли в эту стадию через контакт – то появляется ощущение безопасности, мы можем ещё больше «быть собой» рядом с человеком. Тут мы уже не строим ничего из себя – ни во внешности, ни в поведении. Появляется свой юмор, свои словечки – о таких парах говорят, что у них «появился свой язык». Это признак здоровой интимности.
Весь этот цикл может начать чередоваться. Достигнув интимности, мы можем снова попасть в слияние с партнёром, «насытиться» им – снова отдалиться, побыть «сами по себе» в рамках отношений, затем снова появляется любопытство друг к другу, могут возникнуть новые чувства – и возвращаемся к интимности. Здоровые отношения проходят эти стадии словно по спирали.
— Какая из этих стадий самая «опасная»? На какой, как думаете, происходит больше всего расставаний?
— Такой фазой становится стык слияния и отдаления. Иногда у людей появляется ощущение, что рядом была родная душа, которая вдруг стала чужим человеком. Здесь может подключиться какая-то зависимость – так люди тоже уходят из слияния в изоляцию. Это кризис неумения здраво перейти из слияния в отдаление.
Если на стадии контакта или интимности возникает сложность, то, как правило, даже если люди расстаются, то им удаётся сделать это уважительно друг к другу, потому что эти стадии сами по себе имеют высокую ценность. Если люди и расходятся, то уходят с неким «багажом». Это позволяет им идти в новые отношения, понимая, что отношения бывают хорошие, даже если они закончились.
— Как ещё на стадии слияния обозначить принципиальные моменты? Возможно ли это?
— Как минимум, закладывая важные вещи на будущее, стоит больше «вносить себя» в отношения. Не надо пытаться создать иллюзию заинтересованности тем, что нравится партнёру – какие-то фильмы, музыка, если вам это не близко. Не стоит быть «не собой».
Отмечу, что авторы этой периодизации отношений – Роберт и Рита Резник. Их статьи есть в доступе, они сами пара и ведут направление парной гештальт-терапии. Они обозначили и ведут эту периодизацию. У Роберта Резника есть метафора: «быть не собой – это словно пытаться носить не свой размер обуви – либо ты надеваешь маленький размер в надежде, что так нога будет выглядеть изящнее – и натираешь мозоли, либо надеваешь обувь побольше, а она не держится на ноге». То же самое с отношениями. Если уже на стадии слияния вы что-то такое замечаете, то нужно обращать на это внимание, рисковать – и предъявлять себя настоящего.
Нельзя допускать ситуации, когда мы понимаем — «я не могу быть собой»: дома я одна (или я один), пока собираюсь на свидание, а прихожу в пространство с этим человеком – и чувствую, что начинаю подбирать слова, думать, правильно ли я что-то говорю, как он (или она) меня оценивает». Если появляются эти признаки – я бы предлагала рисковать, предъявляться больше собой – и, соответственно, смотреть: если человеку это не подходит, то большой вопрос, сможете ли вы с ним прожить до следующей стадии. Так случается, это нормально – мы можем не подходить друг другу. Выбор на одном человеке не заканчивается. Важно проговаривать для себя: «Со мной всё в порядке. Если кого-то бесит мой смех, и он делает мне замечание – это нормально, что у меня такой смех. Ненормально, что ему не подходит, и я начинаю себя переделывать, смеяться как-то «изящно».
Поэтому я бы поддержала идею – рисковать, быть собой больше на каждой стадии, и от этого отталкиваться – получается у нас что-то строить, или нет? Если нет, то лучше – в этом плане чем раньше, тем лучше – завершить какие-то неподходящие отношения. Единственный невосполняемый ресурс – это наше время. И люди так годами посвящают время каким-то отношениям, в которых пытаются переделать либо себя, либо партнёра – это работает в обе стороны…
— А потом ещё говорят друг другу: «да я тебе лучшие годы отдал(а)!..»
— Да, а потом ровно эта фраза. Но это правда и это факт. Наши годы – всегда лучшие, и мы их либо отдаём непонятно на что, пытаясь сохранить какую-нибудь иллюзию, либо находимся в каких-то наполняющих отношениях с человеком, который нам интересен, и мы хотим открывать его смех, его привычки… и нам это любопытно. Не всё может подходить, но главное – что я выдерживаю эту разницу. Может, меня и правда что-то бесит – но это «бесит» меньше, чем то, что мне приятно, что мне нравится. А вот когда «бесит», «скучно», «раздражает» и хочется вообще какого-то… я прямо слышала истории, когда мужчина целый список предъявлял девушке: как она должна выглядеть, в каких каблуках ходить, как из машины выходить… И в этой истории большой вопрос – зачем? Быть кем-то, кем ты не являешься?
— У меня ещё вопрос про парную терапию. Наверное, это довольно распространённая история, когда один партнёр считает, что можно пойти в терапию и решить проблемы, а другой, скажем так, придерживается другой точки зрения – и говорит «да нам это уже не поможет…». Как убедить партнёра, что терапия может быть эффективна? Стоит ли человека, который не верит в терапию, убеждать в том, что это – выход?
— Думаю, глагол «убеждать» – не то, на что стоит ориентироваться. Точнее, на него можно ориентироваться, но ни к чему хорошему это не приведёт, потому что когда человек сам не готов… Отношения – это то, над чем надо работать, это всегда большой труд, это означает не только что-то брать из них, но и учиться многому во взаимодействии с партнёром. И если один из партнёров не готов к этому труду…
Опять же, давайте обозначим, что парная терапия – это не всегда про то, чтобы сохранить отношения…
— А, может быть, про то, чтобы «экологически чисто» разойтись…
— Всё верно. Осознать, что мы настолько разные, у нас настолько много несовместимостей, и мы больше причиняем друг другу каких-то сложностей, чем даём… И тогда важно прожить осознание этого, принять конечность отношений – и, как вы верно сказали, из них «экологично» выйти. Может быть, всё-таки больше путём контакта друг с другом, чем изоляции. Если кто-то не готов совсем – можно действовать путём «информирования», как это называется на нашем языке. То есть тот партнёр, который верит, что можно ещё поразбираться, и ему это важно, может, во-первых, продолжать говорить о важности – мне важно, я бы хотел поразбираться, что между нами происходит, не держать в себе, может быть, больше услышать друг друга. Возможно, какие-то статьи читать, какой-то опыт анализировать – это не совсем пустой звук. Если же есть такая настроенность против, убеждённость, что «это мне не поможет»… опять же, у меня такой опыт был, когда действительно мужчина был настроен так, что «ну, сейчас вы мне тут будете промывать мозги, меня диагностировать…». Сказать, что это было совсем не полезно, я не могу – может, что-то и он взял для себя из этих двух или трёх встреч, потом ходила его жена (на тот момент; потом они расстались, и она ходила уже по отдельности на терапию). Это было полезно, но сохранило ли это отношения? Скорее нет, но что-то они, может, увидели, заметили в этом терапевтическом взаимодействии уже в кабинете?
«Тащить» и «убеждать» я бы никого не рекомендовала, а приглашать, говорить «мне это важно…» и «если тебе важно то, что важно мне – давай попробуем», можно.
— То есть совет в целом тот же – действовать через «я-сообщение» и заявление того, что важно для нас самих…
— Да, и смотреть, как человек обходится с моей важностью. Если говорит «мне наплевать, что тебе там важно» – опять же, большой вопрос, нужно ли идти в эту терапию, или тут уже всё понятно – что здесь меня не слушают и не уважают то, что ценно мне. Если же человек готов услышать – это уже большой шаг. Опять же, важно подмечать, что партнёр готов делать – допустим, я вижу, что ему важно то, что связано со мной, это отлично. Даже если у нас сейчас какой-то конфликт или спор.
— Хочется ещё немного затронуть тему, как проживать ситуацию, когда сохранить отношения не удалось. Сейчас период праздников – 14 февраля, 8 марта – они очень романтизированы. И если кому-то всё же не повезло, что так совпало – расстались прямо перед этим – то как себе в эмоциональном плане помочь, «обезопасить»?
— Большой вопрос – можно ли себя обезопасить от чувств? Если подразумевать под этим то, чтобы избежать каких-то сложных чувств, то я бы даже не рекомендовала этого делать – подавлять свою грусть, резко переключаться на какие-то следующие отношения. А так люди тоже делают: дескать, расстались, а на 14 февраля нужно срочно кого-то найти, чтобы провести этот день с кем-то. Избегать чувств я бы, напротив, не рекомендовала: если вам грустно, больно и страшно – проживайте эти чувства, они сами по себе очень важную работу совершают. Но не стоит усиливать их разными способами – скажем, пойти в места скопления парочек и себе на больные мозоли давить. Ведь мы выхватываем то, что сейчас у нас в дефиците, или то, что болит – в данном случае мы идём, и нам все кажутся такими счастливыми, «у всех всё получается – только у меня не получилось».
Эти процессы я бы не поддерживала, такие мысли, что «это со мной что-то не так – а у всех всё так». Меньше обобщений, меньше фантазий, как там у других. Ведь если мы не интересуемся конкретно, мы не можем знать, всё ли действительно хорошо у этой конкретной парочки, счастливы ли они в это 14 февраля, и каким путём? Надо просто признавать, что сейчас у вас так – да, больно, что-то разрушилось, но это не значит, что это навсегда. Если вы не будете застревать в этом страдании, то – как я говорю – мир не сводится к одному конкретному человеку, если говорить про другого. А вот к себе – сводится, и «я у себя один». Поэтому, как я уже сказала: больше внимания на то, «каково мне с собой», как я могу себя поддержать, или, может быть, кто меня сейчас может поддержать из близких? Какие занятия меня могут сейчас заинтересовать, поддержать? Может быть, не надо, опять же, многого от себя требовать – это могут быть любимые фильмы, любимые занятия… Мне не нужно в эти периоды хвататься за новое, какие-то цели ставить – просто опереться на то, что я люблю.
Я бы предлагала в эти дни – раз уж так сложилось, и свидания с другим не случилось – приглашать себя на свидание с собой. Провести время, вспомнить, что я люблю – может, за время вот этого слияния я вообще забыл, что я люблю, какие мои интересы? И тогда это прекрасно – вспомнить и побыть собой. В этом тоже ничего страшного нет, потому что этот страх одиночества, «я на всю жизнь останусь один» – он начинает давить, и многие проблемы начинаются отсюда. А быть собой нам всё-таки должно быть более приятно, чем нет. (смеётся)
Беседовала Софья Шашлова / ИА «Диалог»