Петербуржец. 10 симптомов

Вы в Петербурге уже 3 дня? 3 месяца? 3 года? Думаете, можете называться местным? Не спешите. Проверьте свои симптомы — должно совпасть хотя бы три.

Итак, вы — петербуржец, если:

1. Не реагируете на дождь и ветер. Вечный зонт в сумке — миф, петербуржцы так не делают. Петербуржцы могут вообще не иметь зонта, ибо противостоять неизбежному — бессмысленно.

2 Употребляете странные слова. Как минимум «позвольте» вместо «куда прёшь, козёл».

3. Употребляете. У петербуржца обязательно есть зависимость. Нет, речь не (только) о наркотиках. Петербуржец либо курит, либо выпивает, либо заливается кофе, либо прётся с чая. И даже если петербуржец встал на тропу здорового образа жизни, он обязательно будет делать это с непробиваемой фанатичностью. Любви к искусству это тоже касается.

4. Не распихиваете людей в метро, а уступаете им. Два петербуржца, столкнувшись у эскалатора, могут минут 5 раскланиваться в позе «только после вас».

5. Болеете. Скорее всего, прямо сейчас у вас: астма/аллергия/мигрень/кашель/депрессия/не дышит нос.

6. Избегаете Невского. Там много людей. Там много туристов. Там много уродливых вывесок, ранящих ваше чувство прекрасного.

7. Не доверяете непьющим. Даже если сами давно не пьёте, не пили никогда и вообще примерный семьянин.

8. Презираете бытовые обязанности. Вокруг петербуржца — горы хлама и вековая пыль. Если их нет, значит, у петербуржца есть домработница. Или, на худой конец, сила воли.

9. У вас есть семейная легенда. Скорее всего, связанная с Петербургом. Ваш прадед появился на свет на Троицком мосту, четвероюродный дядя пил чай у императора, брат мужа сестры бабушки жал руку Ленину.

10. У вас есть странный знакомый. Возможно, он голым поёт на крыше, возможно, читает стихи в метро, возможно, разгуливает в костюме солдата Первой мировой. Возможно, вы сам — чей-то такой знакомый.

Кстати, теперь мы есть в Instagram. Приглашаем подписаться!