Первый год жизни ребенка у большинства людей ассоциируется со страданиями – криками, бессонными ночами, подгузниками и сплошным стрессом. «Диалог» поговорил с четырьмя молодыми мамами и психологом Полиной Петроченко о радостях, тревогах, ожиданиях и чувствах, которые испытывают родители после встречи с малышом, и выяснил, что на самом деле всё не так уж и плохо.
«Сейчас ребёнок размером с вишнёвую косточку, теперь — со сливу, а через месяц дотянет до среднего яблока»
Подготовка к материнству стала раскрученным образовательным процессом. Выбор огромен – можно читать специальную литературу, ходить на курсы по подготовке к родам и уходу за ребенком, посещать занятия по арт-терапии для будущих мам и ещё не родившихся малышей, следить за блогами, выписывать журналы… Помогает ли подготовка и стоит ли вообще готовиться?
Алина, журналист: Морально готовиться к первому году жизни малыша, по большому счёту, мне было некогда. Все девять месяцев беременности находились какие-то более актуальные дела: работа, ремонт в квартире, выбор коляски, кроватки и так далее. Конечно, я исправно показывалась врачу, старалась следить за питанием и отслеживала внутриутробное развитие по специальному календарю, который говорил мне: «сейчас ребёнок размером с вишнёвую косточку, теперь — со сливу, а через месяц дотянет до среднего яблока». За несколько недель до «дня Х» я сходила на занятие по уходу за новорождённым, и вот это для меня оказалось действительно полезно: врач-педиатр подробно описал как купать малыша, чистить ему нос, и в целом дал много полезной информации, касающейся малышей в первые их недели в большом мире. В остальном я решила разбираться по ходу.
Ирина, pr-специалист, психолог: Я работала почти до самых родов, поэтому про первый год жизни в декрете думать не успевала. Но я уделяла много внимания собственному здоровью и, соответственно, здоровью малыша: посещала занятия по гимнастике для беременных, что помогало быть в тонусе и очень пригодилось во время родов. Эмоциональное развитие я тоже считаю очень важным — во время беременности и в первый год жизни эмоции ребёнка связаны с тем, что чувствует мама. Я старалась чаще бывать на природе. Для меня это важно. А ещё я посещала занятия для беременных женщин в Русском музее. Экскурсии проводила искусствовед Наталья Кузнецова, а затем была беседа с врачом и психологом Мариной Комовой. Во время беседы мы обсуждали то, что видели на экспозиции и как это связано с беременностью и материнством. В итоге мы встречались с прекрасными произведениями искусства и получали практические советы. Забавно вспоминать, как посетители музея оборачивались, когда по залам проходила группа из двадцати счастливых беременных женщин.
Екатерина, кондитер: Я особо не готовилась. Единственная книга, которую я начинала, но так до конца и не осилила, поняв основную мысль, «После трёх уже поздно». Если появлялись вопросы по поводу физического развития плода, я общалась с профессором, который меня наблюдал. Что касается эмоционального развития ребенка, то всё как-то интуитивно было — гуляла, плавала, общалась с малышом в животе и читала книжки вслух. Может поэтому, когда мне принесли мою новорождённую дочь и показали как за ней ухаживать, я посмотрела на неё и спросила уходящую медсестру: «что с ней делать?!» Медсестра ответила «любить» и ушла, а я радостно надела подгузник задом наперёд. Потом все навыки пришли сами.
Светлана, режиссёр: Заранее я не готовилась — до этого у меня был опыт общения с детьми разного возраста, поэтому я примерно представляла себе, что это такое. Но когда ребенок родился, я читала о том, чему он «должен соответствовать» в каждый период жизни. Например, какие ему можно предложить игрушки, чтобы он лучше развивался, что он должен видеть, слышать, понимать.
Психолог Полина Петроченко: Прежде всего, нужно понять и принять тот неизбежный факт, что теперь вам придется повзрослеть. И чем быстрее родители это поймут, тем проще и легче будет проходить всё, что связано не только с малышом, но и с его появлением на свет.
Мама, осознающая свою «взрослость», даже роды будет проживать с позиции заботы, причём, прежде всего, о малыше. Да, ей может больно, страшно, но она не будет забывать том, что в эти трудные минуты она даёт своему малышу жизнь, она становиться его проводником и помощником в этом мире. Рождаясь, младенец смотрит на мать серьёзно, ясно и сосредоточенно. С этой минуты она будет тем, «кто разгоняет тучи или учиняет ураганы, кто дарит блаженство и изгоняет из рая, кто заселяет мир монстрами или ангелами, кто решает казнить или помиловать, давать или отнимать». С этой первой минуты встречи, с их первого взгляда начинается история длинною в жизнь. И какой будет эта история, пока зависит исключительно от мамы.
Нужно быть честным с собой и признать, что с рождением ребенка жизнь изменится. И чем раньше родители это поймут, тем легче им будет принять себя в новой роли и в новых обстоятельствах. Будет больше радости и лёгкости в отношениях с ребенком и с партнером.
«Общество совершенно беспардонно, а зачастую и безжалостно, относится к молодым мамам»
Мы всё чаще стали вспоминать, что заботы требует не только новорожденный малыш, но и его родители, особенно мама. Первый год жизни ребенка может стать особенно эмоциональным. Что чувствует новоявленная мама?
Алина: Мой сын — это желанный ребёнок. Он как закономерный результат развития нашей с мужем маленькой семьи. Природа планомерно, 9 месяцев готовит женщину к тому, чтобы она стала матерью, поэтому каких-то резких эмоциональных перемен я в себе не чувствую. Я знаю, что в чём-то я изменилась. Я повзрослела, стала ответственнее, но эти изменения я отслеживаю скорее умом, чем ощущениями. Я просто счастлива, что малыш у нас есть. Да, я стала счастливее, это точно. Конечно, бывает трудно. Но трудности эти мимолётные, и искренние улыбки, звонкий смех и кусачие поцелуи в нос искупают их с лихвой.
Светлана : Я ждала, я готовилась, это был желанный ребенок. Так что я хорошо себя чувствую. Я, возможно, уже не так активна в общении с друзьями, это да. Хорошо, что друзья у меня адекватные и могут ко мне прийти, чтобы мы встретились. Опять же, во многом это зависит от меня. Я могла бы его чаще оставлять с бабушками. Как бы это объяснить… это страх за себя, что ты что-то пропустишь, что не додашь, комплекс, что ты его бросишь.
Екатерина : С первым ребёнком ничего не изменилось, а со вторым у меня было нечто похожее на послеродовую депрессию. Мне удалось с ней справиться довольно быстро и своими силами.
Ирина: Мне повезло с сыном. Он давал поспать почти всю ночь и, вообще, с ним было интересно. Первый год я практиковала совместный сон. Ребёнок почти не просыпался, и так мы все отдыхали, а для эмоционального состояния это важная составляющая. Позже рядом с нашей кроватью мы вплотную поставили маленькую кроватку без одной стенки, то есть ребёнок спал как бы и отдельно и одновременно вместе с нами. В целом в первый год жизни ребёнка я была счастлива. Хотя ближе к моменту, когда ему исполнился год, эмоциональная усталость накопилась. Социально активной женщине непросто в какой-то момент взять и перечеркнуть все интересы, сфокусировав их на чём-то одном, даже если это собственный ребёнок. У меня психологическое образование, во многом это помогало. Я могла чётко отследить, что сейчас я раздражена не потому, что это ребёнок кричит, не хочет есть или балуется (для него это скорее нормальное поведение в таком возрасте), а я так себя чувствую, потому что устала. Нужно срочно отдохнуть или чем-то себя порадовать.
Психолог Полина Петроченко: К сожалению, современное общество совершенно беспардонно, а зачастую и безжалостно относится к молодым мамам. Да и сами мамы нередко именно так к себе относятся. Наиболее распространенная ситуация, когда мама только выйдя из роддома, возвращается обратно ко всем своим повседневным хлопотам, а теперь ещё и с малышом. Несмотря на колоссальный выброс эндорфинов во время родов, к концу первого месяца мама чувствует полнейшую истощённость: она легко раздражается, быстро устаёт, морально и эмоционально сникает. Безусловно, это сказывается на состоянии ребёнка.
Чтобы избежать раннего эмоционального выгорания или так называемой послеродовой депрессии, ещё до родов важно организовать свой быт таким образом, чтобы вашей основной задаей была забота о малыше. У меня есть знакомые мамы, которые заморозили много вариантов готовой еды, чтобы меньше стоять у плиты, договорились с подругами, что те будут помогать в уборке дома, брать на себя по очереди часть хозяйственных хлопот. Позвольте окружающим позаботиться о вас, чтобы вы могли качественно заботиться о младенце, а они — почувствовать свою нужность в вашей жизни. Не стоит бросаться на амбразуру и спешить вернуться в строй уже через пару недель после родов. Позвольте себе насладиться этим уникальным моментом! Ваша карьера никуда не денется. Если она для вас важна, вы всегда вернете себе и статус, и должность. Работа будет сопровождать вас всю жизнь, начальники будут приходить и уходить, а малыш завтра будет уже совсем не таким как сегодня.
Ещё один важный момент в первые послеродовые дни — это слёзы. Не стесняйтесь плакать. Во-первых, со слезами выходит гормон стресса. Во-вторых, слёзы — это мыло для души. Смело плачьте по любому поводу: чем быстрее вы выльете все лишние слезы, тем легче и быстрее вы вольётесь в материнство.
«Мы предполагали, что может быть плохо… но было хорошо!»
Все мы слышали истории и от наших мам: ты кричал, не ел, папа стирал пелёнки, а спали мы по очереди на лавочке в парке. В наши дни ко всему примешиваются страхи и ожидания: как правильно воспитать, как правильно развить, как идеально сделать то или это? Какие сложности (и радости) испытывают мамы и как справиться с тревогой за ребенка?
20th Century Fox
Алина: Сложнее всего, наверное, было перестроить свой режим жизни в соответствии с нуждами нового человека. Став родителем, ты ешь, спишь, гуляешь, читаешь, отдыхаешь не тогда, когда тебе это вздумается, а лишь в те минуты, которые стыкуются с расписанием твоего симпатичного начальника в подгузнике. Ходят легенды, что существуют такие мамы и папы, которые и после рождения детей остаются мобильными и социально активными (и дети у них спят всю ночь, и не плачут никогда, ага!), но, увы, это оказалось не про меня.
А самым волнующим, интересным, захватывающим и удивительным было весь этот первый год наблюдать, как каждый день малыш растёт и развивается. Как он меняется, постоянно осваивает что-то новое. Я очень много фотографировала сына, и частенько пересматриваю эти фото. Каждый раз удивляюсь, какой огромный путь он прошёл за свои первые 12 месяцев: от крошечного сморщенного комочка до уверенно стоящего на ногах человека с собственными предпочтениями, желаниями и даже мнением.
Удивительно, как рано человек сталкивается с глаголом «должен». Он только родился, а уже известно, сколько он должен есть, сколько он должен спать, как набирать вес, в каком возрасте он должен перевернуться на живот, когда сесть, когда поползти. Существуют огромные таблицы, где всё это подробнейшим образом расписано. Только вот каждый малыш уникален, и легко способен порушить любые ожидания своих родителей. Я тоже по началу попалась на эту удочку «должен-не должен», но сын быстро доказал мне, что он не собирается делать всё как в книжке. И когда я отказалась от ожиданий, удалила из закладок в браузере все таблицы и списки, и позволила ребёнку развиваться и познавать мир так, как считает нужным он, жить стало веселее. И значительно проще.
Екатерина: Сложности или очень быстро забываются, или их действительно не было. Мы жили в одном ритме — ели, спали, гуляли целыми днями в любую погоду. Я даже не помню бессонных ночей, хотя муж утверждает, что они были. Особо потрясающим для меня до сих пор остаётся сам процесс превращения маленького комочка в самостоятельного человека!
Светлана: Я думала о худшем и морально готовила себя и мужа к бессонным ночам, к бесконечным крикам и ко всему подобному, но этого не случилось. Мы предполагали, что может быть плохо… но было хорошо! Не могу сказать, что с ребенком у меня были какие-то супер-сложности, мы существуем в гармонии. В эмоциональном плане первый год жизни ребёнка стал для меня периодом проверки отношений с мужем, поскольку внимание теперь нужно дарить сразу двум людям. Если одному из них уделять его меньше, то он может почувствовать себя менее значимым. Но мы работали в тандеме, и каких-то глобальных сложностей я не могу вспомнить. Что касается тревоги: страшно, когда ребёнок в первый раз заболел, в первый раз упал. Но когда он в третий раз болеет – уже не так страшно. Или когда он в третий раз падает, а потом встает и улыбается, ты уже не так за него тревожишься.
Ирина: Я очень хотела кормить ребёнка грудью. Я понимала, насколько это важный процесс для нас обоих и в физическом, и в эмоциональном плане. Но первый месяц у меня были сложности, и этот процесс никак не удавалось наладить. Знакомая педиатр тогда посоветовала: ложись рядом с ребёнком, лежи неделю и корми. Если не получится, переведём на смесь, а ты будешь уверена, что сделала всё возможное. И у нас получилось! Процесс кормления до сих пор вспоминаю с удовольствием: это и приятное общение с малышом, и очень облегчает жизнь мамы. Важным и непростым моментом было перестроение семьи. Нас было двое. Мы уделяли друг другу много внимания, а теперь стало трое. Наше общее с мужем внимание направилось на ребёнка. Сохранить баланс в семье — это очень важный момент, чтобы никто не чувствовал себя обделённым. Мы с мужем старались хотя бы иногда выйти куда-то вечером вдвоём, например, в кино или хотя бы в ближайшее кафе. Спасибо бабушкам, что позволяли нам это делать.
Самым неожиданным оказалось осознание, что ребёнок — это навсегда! И кажется, что день сурка никогда не закончится. Затем, чем старше ребёнок становится, тем острее понимаешь, что ребёнок с тобой, конечно же, не навсегда. Он становится старше, и его нужно постепенно отпускать, отдавая всё больше ответственности. Только так можно вырастить счастливого и полноценного человека.
Психолог Полина Петроченко: Что касается тревог, то, во-первых, их нужно принять. В целом, тревожность — это нормально. Это проявление заботы и процесс выстраивания взаимоотношений с младенцем. Это же так правильно и органично, что мама переживает за здоровье и состояние своего ребенка. Но если мама не ест, не спит, всё время прислушивается и присматривается к своему младенцу, переживает — это уже ненормально. И это совсем не про любовь к ребенку — вот что важно понять. Это про страхи мамы, про её неготовность принять свою новую роль и про недоверие к себе и к ребенку. Заметив за собой этот первый звоночек, надо начинать что-то делать. Например, можно поговорить с психологом о своём постоянном беспокойстве.
Во-вторых, надо разделить ответственность за малыша. Ребёнок пришёл в этот мир не потому, что вы так захотели, а потому, что так сложились обстоятельства в вашей и его жизни. Обратите внимание — вашей и его жизни. Ребенок полноправный участник всех процессов, хотя пока и абсолютно зависящий от вас. Понимание, что ребенок пришел в этот мир прожить свою собственную судьбу со всеми её радостями и невзгодами, может дать некоторое облегчение маме. И такое облегчение говорит нам не о безответственности, а о формировании доверия к своему чаду, к своему материнскому чутью и в целом к миру. А это, в свою очередь, возможность избежать «родительского невроза» и ловушек «идеального материнства».
«Всегда придерживаюсь правила «без фанатизма»
Развитие технологий полностью изменило положение дел в родительской сфере. Сейчас советы экспертов и опытных мам, огромная библиотека книг и телевизионные шоу доступны любому. К этом прибавляются традиционные мнения и единственно верный опыт наших родителей и друзей. Кому верить, кого слушать и надо ли вообще интересоваться чужим мнением?
Ирина: К экспертам отношусь очень даже положительно. Единственное, для себя всегда придерживаюсь правила: «без фанатизма». Так получилось, что мои родители воспитывали нас с сестрой без бабушек и дедушек. Единственным советчиком для них на тот момент была книга доктора Спока. Тогда им это помогло. Сейчас, благодаря разным исследованиям, расширилось представление о потребностях и возможностях ребёнка. Появилось очень много информации по грудному вскармливанию, раннему интеллектуальному развитию, раннему плаванию и так далее. Здесь главное, послушать эксперта, а после этого подумать, примерить всё это на себя, сделать выводы, исходя из своего опыта и своих возможностей.
Екатерина: Мнения экспертов бывают очень полезны. Особенно в вопросах, касающихся общения с малышами или особенностей очередного витка развития малыша, идей для творческих занятий. Мнения из серии «а вот в наше время» не воспринимаю никак. Сейчас другое время, ребенок не икает от холода, а менингит не появится, если ходить без шапки.
Светлана: Если говорить о рекомендациях родных и близких, то это как в ситуации с хорошим директором или, например, президентом. У него есть много советников, и задача заключается в том, чтобы выбрать позицию, которая ему в данный момент нужна и близка. Что касается поиска мнений в интернете, то, с моей точки зрения, это абсолютно бесполезная история. Если ты хочешь найти мнение «eу ребенка температура 37,7? и он умирает», то ты найдёшь эту статью. Ты её прочитаешь и будешь думать, что ребёнок умирает. А если ты ищешь «37,7 и с такой температурой мы пошли в сад», то и такую ты тоже найдёшь. Поэтому к мнениям в интернете стоит относиться с опаской. Если говорить о мнении уважаемых тобой людей – Комаровского или Гиппенрейтер, родителей – то ты можешь «напитаться» этой информацией и, приглядевшись к своему ребенку, сделать вывод, что подходит именно ему.
Алина: Я считаю, что опытом «родительства» можно и нужно делиться. Естественно, голова должна быть «включена», и любые советы нужно сначала пропускать через сознание и стараться объективно оценивать. Но в целом, к советам (кроме непрошенных и не по делу) я отношусь положительно. Знать всё самой (особенно если ребёнок первый) невозможно, и чужая практика бывает весьма полезной. Например, в месяц от роду моего ребёнка настигли колики. Недавно ставшая мамой знакомая тогда посоветовала купить грелку с вишнёвыми косточками, и именно от неё я, а заодно и вся моя семья, впервые и узнала о существовании такого невиданного зверя. Сколько бы я искала эту информацию сама — неизвестно. Так что для меня ничего зазорного в пользовании чужим опытом нет. Единственное, я стараюсь не собирать советы по всему интернету, а интересуюсь мнением тех, кому доверяю: мамы, свекрови, опытных подруг и нашего врача-педиатра. Различных экспертов я тоже готова послушать, но в каждом конкретном случае буду делать выбор, доверять или не доверять мнению этого специалиста.
Психолог Полина Петроченко: Избыток информации — это проблема современного общества. Это постоянно рвёт ум и душу матери на части. Одни — за прививки, другие — против. Одни — за долгое грудное вскармливание, другие говорят, что бросать нужно до года. А дальше про прикорм, прогулки, совместный сон, раннее развитие. Этот список бесконечен. Мне искренне жаль современных мам, ведь нам постоянно приходится быть между двух огней. С моей точки зрения, главное — это понимание, что только вы несёте ответственность за все ваши действия. Поэтому прежде чем принять одну из множества точек зрения, почувствуйте, какая вам даёт облегчение и приятную радость. Ту и выбирайте. Материнство — это радость и удовольствие от взросления вас и вашего малыша.
«Моя душа страдала и плакала»
Мы попросили психолога Полину Петроченко рассказать о собственном опыте материнства.
Полина Петроченко, психолог: Я люблю делиться своей историей. Когда я узнала о беременности, мне было 24 года, и я была на пике карьеры. Жизнь била ключом. Я только вышла замуж за мужчину моей мечты, у меня была работа моей мечты и квартира моей мечты. К 24 годам мечты сбылись. И в них никак не входили дети, так как ещё в юношестве я решила, что детей и животных я не люблю. Но жизнь распорядилась иначе, и две полоски на тесте повергли меня в жутчайшую истерику. Что-что, а это точно не вписывалось в мои планы! Честно сказать, месяцев шесть я думала, что рассосётся. И никак не могла поверить своему счастью: у меня практически не рос живот, меня совершенно не заботили никакие беременные штучки. Я работала, а на седьмом месяце полетела с мужем на месяц на Бали, предполагая, что беременность не помеха дальним путешествиям. Так и получилось. Через две недели после возвращения я родила девочку.
Уровень моей подготовки был равен нулю, посему я хлебнула всего, что положено. Роды были тяжёлыми, состояние было тяжким. Младенец, которого мне выдали после всех мучений, меня не обрадовал. Только родственники проявляли бешеный интерес, что меня особенно злило. Самое ужасное, что выписали нас в моё 25-летие, и меня никто даже не поздравил. Все крутились вокруг этого маленького комочка. А моё тело разрывало на части, я трое суток не спала, всё болело, моя душа страдала и плакала.
Переступая через боль и досаду, я повзрослела. Это не произошло за один день, на это потребовались месяцы. Я не сразу дала имя ребенку. Я ужасно ревновала к ней мужа, маму и всех-всех-всех, кто любил её больше меня. И именно в этот момент мне пришлось повзрослеть. Но видимо, я недостаточно и не до конца приняла все изменения, которые произошли в моей жизни.
Я всё ещё хотела думать, что с рождением ребенка ничего в моей жизни не изменилось. В этом момент две полоски снова пришли ко мне. Снова слёзы, истерики, огорчения, мысли о том, что я не готова, я устала, я больше не хочу, я боюсь, я не справлюсь. Но в этот момент семья единодушно поддержала нас. Да и я уже немного повзрослела. В этот раз было больше осознанности: йога, курсы, обучение, чтение книг, принятие беременности. Но и здесь судьба решила меня взбодрить, проверить, насколько я выучила урок. Роды начались стремительно, я была очень далеко от Петербурга.
Поблизости не было роддомов, а местная больница не принимала таких рожениц. Меня увезли за 100 километров без вещей и документов, приняли в областную больницу города Брянска. Дальше началась суровая реальность региональных роддомов. Единственное, что стало моей опорой — это практики йоги, которые я, к счастью, со второй беременностью усвоила как курс подготовки к родам. Это стало переломным моментом в понимании того, что современным женщинам очень важно готовиться к родам, чтобы прожить этот опыт достойно, независимо от обстоятельств. Ни один врач, акушерка, особые условия больницы, не помогут женщине пройти этот путь. Это великий момент посвящения в материнство, и к нему нужно готовиться.
Когда малыш родился, и мы понимали, что в итоге с ним всё хорошо, жизнь пошла своим чередом. Спустя некоторое время, совершенно случайно, я снова оказалась беременна. И это было совсем по-другому. Я выросла, повзрослела и приняла свою беременность с радостью и благодарностью. За плечами было много практик и обучения йоги, больше осознанности, и моё новое состояние стало отличным поводом пойти учиться на курс доулы (сопровождающей во время беременности — ИА «Диалог»). За время беременности я закончила обучение, начала вести классы и с нетерпением ждала рождения своего малыша. Я была впервые по-настоящему готова. С рождением третьего малыша в моем сознании всё окончательно изменилось. Я приняла своё материнство, свою роль и свою жизнь, не пытаясь сражаться с реальностью, а получая искреннее удовольствие от ежедневного общения с детьми. Завтра они не будут такими, как сегодня! И мы их проводники и защитники, островки безопасности, принятия и любви в этом непредсказуемом мире.
Подготовила Маша Минутова / ИА «Диалог»
Больше об осознанном родительстве читайте в нашем спецпроекте «Откуда берутся мамы»