3 °С

Секс-тренинги

30 апреля 2016 | 16:50| Как это?

На что способна женщина ради любимого мужчины? На многое. На что способен журналист ради материала? На всё. Даже на ублажение резинового аналога мужского достоинства. Наш самый застенчивый корреспондент сходил на секс-тренинг, чтобы узнать, можно ли, не умея готовить борщ, но вооружившись анальной стразой и «волшебным яйцом», стать самой желанной женщиной на свете.

Отправляясь на урок, подбадриваю себя мыслями о будущем триумфе. Наконец, думаю, узнаю, через что же лежит путь к сердцу мужчины. Ощущаю нечто вроде гордости за собственную смелость: это чувство так вскружило мне голову, что я даже сбилась с дороги. На вопрос прохожих-мужчин: «Девушка, вы что-то ищете?», — смущаясь, отвечаю, что да, мол, ищу, но что именно — сказать не могу. Стесняюсь. Гордость исчезает. Наконец добираюсь до пункта назначения. За нужной дверью предстаёт секс-шоп: им оказывается холл этого самого центра по обучению этому самому делу. В подобных магазинах я прежде не бывала, но в моих представлениях они выглядят именно так: манекены в чулках и корсетах, армия фаллосов любых размеров, вибраторы разных форм и окрасок, неведомые, как будто космические, агрегаты, с которыми, кажется, только спиритические сеансы проводить…

У стойки администрации меня встречает девушка, для которой без особых церемоний я сразу становлюсь «Дашулей». Действительно, среди всех этих приблуд строгой и высокоморальной «Дарьей» называться было бы странно. Тем временем девушка предлагает чай, кофе и шампанское и объясняет правила, согласно которым сумку с личными вещами необходимо оставить в одном из ящичков под замком. «Разумно», — думаю я — «Вдруг среди посетителей найдётся любитель «домашнего видео», который запечатлеет старательно выполняющих задания барышень?» Сразу оговорюсь: не любитель, а любительница, ведь мужчин сюда не пускают.

Первым делом мне дарят маленький флакончик духов «с феромонами» и рассказывают, что занятия включают как теоретическую, так и практическую части. Щебет о «максимальном комфорте для каждой посетительницы» слушаю вполуха – взгляд невольно отвлекается на окружающие меня предметы: тут и «милота» в виде маленькой резиновой заячьей головы, и брутальная металлическая маска, и нечто совсем отъехавшее, напоминающее розовый пластмассовый трезубец.

«Возрастные категории разные, но несовершеннолетним, конечно, нельзя. Пока у нас не было инцидентов, чтобы приходил кто-то до 18 лет», — говорит представительница центра.

Она поясняет, что центр не ставит перед собой задачу «подсадить» на тренинг женщину, пообещав ей результат через пять-шесть занятий. Всё проходит на добровольной основе и под руководством компетентных мастеров. Становится интересно, чем же определяется компетентность в этой сфере. Как мне поясняют, инструкторы имеют высшее образование. Если конкретнее — специальность психолог-сексолог. Именно они, как выясняется, могут обучать других постельным тонкостям.

Пока мы беседуем, в холл заходят мои соученицы. Всего девушек три: две, хихикая, пришли по акции, а третья, как впоследствии выяснилось, уже посещала тренинг. Мы входим в комнату, где большой стол полукругом уже «сервирован» на четверых: каждой достаётся резиновый член, презервативы и методичка. Девушка-администратор приносит на подносе шампанское: «Чуть-чуть можно». Входит сегодняшний «гуру»: женщина в юбке с большим вырезом. Действо начинается.

Для начала каждая по очереди называет причину визита. Отвечаю прямо: «Я журналист, задание у меня про это всё написать», но потом, подумав, добавляю: «Решила совместить приятное с полезным». Затем следует испытание потруднее: надо рассказать, занимались ли мы прежде оральным сексом и что именно делали в процессе. Звенящая тишина. Отдуваюсь за всех, рассказываю – моя вступительная речь открывает «заседание членососов». Впереди меня ожидало много открытий: так, по словам нашего «гуру», каждый мужчина (а если отрицает – нагло врёт) в возрасте около 12 лет пытается сам себе сделать минет. Ещё, как выясняется, любимая женщина для мужчины ничем не отличается от матери, кроме наличия секса. Поэтому борщи, да и вообще еда – это так, мелочи, которые для мужчины на самом деле не на первом месте. Сразу представила себе работягу (а чтоб поколоритнее – шахтёра), который, возвращаясь после долгой смены вечером домой, получает на ужин чулки да миленькие «заячьи ушки». Следующая сцена в моей голове: шахтёр, похлёстывая этими самыми «ушками» жену, тащит её… нет, не в постель — к плите!

Мечтой всех мужчин о девушке в чулках и откровенном наряде меня, конечно, не удивить, но что покоряет и навсегда врезается в память, так это рассказ о том, как стать для мужчины единственной. Да, несмотря на то, что урок посвящён оральному сексу, наш педагог затрагивает не только эту тему. Совет мастера прост: как-нибудь во время секса нужно повернуться к мужчине попой… но уже не той, которую он видит изо дня в день. В вашей попе на этот раз должна гордо сиять анальная страза (которая, к слову, довольно увесистая)! Этот «бриллиант», уверена «гуру» обольщения, сделает женщину в глазах мужчины уникальной. Мужчине такой сюрприз непременно понравится, ведь у него, уверяет наш учитель, на подсознательном уровне есть желание «заткнуть» все три женские «дырки» (думаю, не надо перечислять, какие). Словам инструктора я почему-то не верю. Наверное, потому, что этакая «лампочка Ильича», как можно полагать, встречается далеко не в каждой попе — а вот счастливые истории любви случаются и без такого «искусственного освещения».

Впрочем, это ещё не вся ценная информация. Оказывается, не стоит забывать разговаривать с членом вашего любимого, ведь, как уверяет секс-тренер, эта часть тела чуть ли не контролирует сознание мужчины. Вдруг пенис ненароком «нашепчет» вашему возлюбленному что-то не то о вас? Лучше всё-таки не рисковать и вступить в диалог, поговорить по душам, а лучше – преклониться и сделать комплимент его размерам и возможностям. Если же возлюбленного пока нет, то вот рецепт, как найти идеального мужчину. Нет-нет, забудьте про изысканный макияж, новое платье, причёску и хорошие манеры: два главных слагаемых беспроигрышной формулы заполучения лучшего мужчины на свете – это вагинальные шарики и выставка мотоциклов. Да, именно в таком сочетании, и никак иначе. С чудо-шариками в заветном месте, поясняют нам, глаза будут гореть, феромоны – выделяться, а настроение улучшаться. Вспомнились многочисленные романтические фильмы, в которых герои как-то влюблялись без участия шариков… хотя, может просто сценаристы об этом умолчали? Вечером приготовлю борщ…

За разочарованием следует разочарование: оказывается, одним телом секс ограничиваться не может — в процесс необходимо внедрять инновационные технологии самых изощренных видов. Важно это помнить (тем более, что магазин со стразами находится прямо здесь). «Гуру» садится, закидывает ногу на ногу, вырез на юбке ползёт наверх.

Одна из секс-инноваций — волшебное «яйцо», которое «одним движением превращается» в элегантный мастурбатор. Такое впечатление, что мы в телемагазине. Периодически начинает казаться, что вот-вот перед глазами появится бегущая строка со стоимостью товара и телефоном, по которому его можно заказать. Посматриваю на своих соучениц – у них глаза уже горят. Значит, дошли до необходимой кондиции, пора приступать к практической части. Перед ней – отдых, чтобы переварить всю полученную за почти два часа информацию и не поперхнуться. Наша группа незаметно снова оказывается в «том-самом» магазинчике, что, подсказывает мне внутренний голос, неспроста. Действительно, мгновенно возле меня появляется наш «гуру», и, как экскурсовод на выставке, подробно рассказывает о всех мыслимых и немыслимых приборах. Смотрю на них скептически: вибратор в форме флешки (чуть не взяла, потому что он реально выполняет функцию флеш-карты, а дизайн очень неплох), костюмы-«рыболовные сети» и, конечно, (повторюсь) разноцветные искусственные члены. Подтверждаю – это единственное, что осталось мужского в центре. Двое представителей сильного пола пытаются попасть в нашу «обитель», объясняя, что хотят записать на занятия подругу, но девушка-администратор быстро выставляет их за дверь под угрозой вызвать полицию. Обстановка накаляется, неизбежно подходит время практической части.

Начинаю прикидывать, а можно ли будет «филонить»? Мне мой «партнер» вовсе не симпатичен, никакой ответственности и добропорядочности от этого обрубка ожидать нельзя, да и дома мужчина уже есть. «Халтурить», как оказалось, можно, — «это же нужно вам, а не им». Так что, если вы пришли на занятие не с целью стать богиней любовных утех, а «чисто поржать» (что, конечно, вряд ли, учитывая стоимость одного урока) или написать материал – особых проблем возникнуть не должно. «Хороший журналист – наблюдатель», – вспомнила я и схватилась за эту мысль, как за спасательный круг. Мне преодолеть зажим не удалось, а вот мои соседки уже старательно обсасывают резину, которую до этого им не менее старательно рекламировали. С лёгким беспокойством смотрю на тренажёр, размышляя, а что было бы с настоящим, если бы его так..? Как говорит «гуру», всё было бы замечательно, а для пущего эффекта можно его ещё засунуть в специальную эластичную трубу-мастурбатор, которая вытягивается и создаёт вакуум. Через две минуты такого эксперимента (сразу вспомнился недавно пересмотренный фильм ужасов «Пила»…) любой мужчина, уверяет тренер, будет вашим (пожалуй, больше из-за страха).

По окончании занятия всем нам предлагают оценить работу ведущего тренинга и администрации, полезность и объем информации и прочие формальности. Везде ставлю «пятерки» — всё-таки мне почти четыре часа рассказывали (и показывали), как гениально можно продать потенциальному покупателю то, что ему вообще не нужно. Та же администрация, правда, в самом конце меня разочаровывает, применяя, говоря учёным языком, «психологическое давление». На лаконичный вопрос «Тренажер?» — отвечаю, что практиковаться уже есть на ком, после чего слышу: «На живых тренироваться нельзя». Девушка-администратор пародирует «тренировку» на «живом» — выглядит неприятно: с широко разинутым ртом и закатившимися глазами. Знаете то странное чувство, когда стыдно за другого человека? Вот я испытываю именно его. «Всё равно за членом все придёте», — обещают на прощание. Уже в метро, оглядевшись, открываю методичку и понимаю, что почти всё, о чём рассказывали, собрано в ней. Собственно, это не методичка даже, а рекламная брошюра.

Дома спрашиваю у своего мужчины, как бы он отреагировал, если бы я «блеснула» анальной стразой. Мужчина сначала не понял, но потом посмеялся – реакция здоровая. «Живой», значит. На следующее утро, выбирая между флаконом любимых духов и «феромонами», останавливаюсь на первом. По дороге на работу догоняет молодой человек – хочет познакомиться. Его, конечно, пришлось огорчить, но, заметьте, произошло всё без какой-либо анальной затычки. Духи «с феромонами», к слову, оказались обычной парфюмерной водичкой. На следующий день специально наношу их, зная, что предстоит поездка на метро в самый час пик, когда в вагоне никто из мужчин чисто физически не сможет убежать от моих «чар». Открываются двери поезда, на меня смотрит множество пар сонных глаз. Втискиваюсь внутрь, случайно зажимая собой мужичонку, который ниже меня на пол-головы. Почему-то никто не бьётся в экстазе, не теряет сознание и не лобызает мои сапоги. Заканчивается поездка тем, что меня грубо и без тени обожания на лице выносит из вагона амбал под два метра ростом. Чуда не случилось.

Итого: Если вам хочется острых ощущений – смело записывайтесь и приходите. Приготовьтесь к панибратству, которое не раскрепощает, а только раздражает – его будет много. Запаситесь деньгами — богиней любви после одного тренинга вы станете вряд ли, а вот вынести из местного секс-шопа пару кило «игрушек» риск велик. И, конечно, забудьте всё, что знали о мужчинах, — здесь о них расскажут то, о чём они сами вряд ли догадываются.

Подготовила Дарья Веркулич / ИА «Диалог»

Ваш email в безопасности и ни при каких условиях не будет передан третьим лицам. Мы тоже ненавидим спам!